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BAG seminar with special guests, La Ronciere, next 14-15 June.
Qu'on se le dise et que chacun amène à manger et à boire ! (Com' d'hab' quoi ...)
Qu'on se le dise et que chacun amène à manger et à boire ! (Com' d'hab' quoi ...)
Blog bag ... ou Bag blog.
Ca marche dans les deux sens, c'est donc bijectif, voire bi-univoque.
Ca marche dans les deux sens, c'est donc bijectif, voire bi-univoque.
Mercredi 28 mai 2008
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/05
/Mai
/2008
21:57
Bonjour à tous,
Je pense que vous le savez déjà, mais au cas où, Cold Play passe en principe à Bercy le 9 septembre prochain pour la promo de son nouvel album.
Voilà, bonne fin de semaine.
Mel
Je pense que vous le savez déjà, mais au cas où, Cold Play passe en principe à Bercy le 9 septembre prochain pour la promo de son nouvel album.
Voilà, bonne fin de semaine.
Mel
Dimanche 4 mai 2008
7
04
/05
/Mai
/2008
14:59
Dès que j'aurai fini de me faire grenader la gueule chez les Quidams de l'est et juste avant de repartir me faire potentiellement trouer le c...
chez les Quidams du sud, je vous propose une ...
BAG night le samedi 17 mai à la maison à partir de 20h, conjoints
du moment bienvenus (Irène, Irène, Irèèèèèèèèèèèneuuuuuuh !!!)
C'est en fait celle (la fête, pas Irène) qui était prévue le 23, mais comme je le disais
plus haut, mon fondement et moi-même serons en voyage à cette date.
J'espère que le préavis n'est pas trop court, sinon tant pis, on se voit à LR 7.
Bises à toutes et à tous.
Lundi 14 avril 2008
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/2008
10:41
Une source très proche du BAG nous informe du comportement étrange d'un groupuscule de vénusiens appelé "Les Biactols". Une enquête est en cours...
Jeudi 3 avril 2008
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/Avr
/2008
07:19
Les membres du BAG utilisent entre eux une langue parfois peu compréhensible du profane, composée à la fois de mots peu connus
mais bien français, peu connus mais pas du tout français, très connus et très français mais pas utilisés dans leur sens habituel, ainsi que d'abbréviations du même style.
Ainsi si l'un des membres du BAG voulait annoncer une bonne nouvelle aux autres, il pourrait dire un truc du style :
"Hier soir au code c'était agricole, les gros nyx du département m'ont finalement nommé évaluateur de sire."
Je dis ça au cas où par hasard, l'un des membres du BAG voulait annoncer une bonne nouvelle aux autres.
(Ouiiiiii, d'accooooord, je paierai un coup à boire)
Jeudi 27 mars 2008
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/03
/Mars
/2008
16:44
Les dernières observations des membres du BAG montrent des tentatives d'infiltrations. Ces tentatives se caractérisent par des dénominations pour le moins suspectes dans l'entourage immédiat du
BAG.
Pour preuve un "Cyrille de la Ronsière" a été détecté dans l'environnement professionnel de "Tintin au pays de l'or noir". Il a été unilatéralement décidé par "Vol au dessus d'un nid de coucou"
de procéder à une élimination préventive du quidame. Le BAG adresse a sa famille toutes ses condoléances et ne manquera pas de procéder à une élimination moins sélective en cas de doute.
Jeudi 6 mars 2008
4
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/Mars
/2008
18:36
Et voilà, lors de sa réunion de rentrée organisée début février chez l’un de ses membres (rappelez vous, dans l’annexe du BAG qui est située au 4° étage Bâtiment C (« C comme Couillou le Caribou »)), le BAG a décidé de reprendre activement ses activités !
On vous l’avait annoncé le 27 février, c’est chose faite….La première réunion plénière a eu lieu samedi dernier.
Le rendez vous nous avait été fixé par mail à 20h30, dans un lieu hautement sécurisé (2 codes d’entrée différents + un système biométrique en cours d’installation avec reconnaissance de l’empreinte digitale du petit orteil du pied gauche). C’est un lieu familier du BAG, puisque c’est là que ses 6 membres se sont rencontrés au complet autour d’une bouteille de champagne un soir de février 2006.
Pour ce premier meeting 2008 et malgré l’absence grandement regrettée de l’un des siens (mais bon, la prochaine fois on sera au complet 6/6 !) , le groupuscule avait invité trois « membres qualifiés » connus pour être proches de l’organisation vulcaine.
Petite soirée sympathique, avec il faut le mentionner un gâteau au chocolat exceptionnel cuisiné par l’un des membres du BAG..(le genre de gâteau fondant, pas trop cuit mais juste ce qu’il faut pour laisser le chocolat exprimer librement son expression foisonnante, imitant les prouesses du grand Thierry Marx (quels talents TiPon !) )
Nous devons regretter qu’encore une fois, des voisins aient porté plainte le lendemain matin pour avoir été témoins de faits les ayant déstabilisés dans leurs certitudes…Ils n’ont pas fait état d’une pluie de peluches, ni de la présence d’une nappe accrochée en plein milieu d’un mûr d’immeuble, ni pas de la présence inexpliquée d’une oie picoreuse à cheval sur un balçon … mais ont fait état d’une chorale ayant entonné la traditionnelle chanson « Bon anniversaire » dans une tonalité inhabituelle. En guise de preuve, des paquets cadeaux vides ont été retrouvés sur le trottoir : le butin n’a, lui, pas été retrouvé (encore un grand merci à tous ! Foulard et petit haut noir sont parfaits et j’ai complètement adopté le collier)
Afin de ne pas compromettre les projets du BAG, je ne dévoilerai aucun mot des échanges qui ont eu lieu lors de ce first meeting. Le second meeting est en cours de programmation et devrait se tenir chez le dernier de ses membres à avoir réussi brillamment sa formation de « chef d’intervention » (pour les non initiés, c’est celui qui ne fait rien et qui donne des ordres ..…)….(moi je dis, Bravo au nouveau CI ….et Merci au chauffeur !)
Le mot d’ordre reste toujours à la vigilance : il parait que la VIA (Venusian Intelligence Agency) rode dans les rues du 16° arrondissement .
Mercredi 27 février 2008
3
27
/02
/Fév
/2008
16:39
Il se dit dans les milieux autorisés que les membres du BAG pourraient se réunir un samedi en soirée... Les services de sécurité concernés ont d'ores et déjà alerté des
unités de prise en charge psychatriques.
A suivre...
Lundi 21 août 2006
1
21
/08
/Août
/2006
19:06
Ce week-end, deuxième épisode de la saga de La Roncière, la si jolie maison d'Emmanuelle que nous squattons en Normandie le temps d'un week-end. Après un
Roncière I début juillet au cours duquel nous étions déjà allés assez loin dans la vulgarisation scientifique en modélisant le système solaire en courant autour du feu de camp
avec des lampes de poche selon une chorégraphie pivotante et translative bien établie quoique quelque peu cahotique dans sa réalisation, ou encore en recréant la queue de la comète de Haley avec
une frontale et une bombe de crème chantilly, ou bien en suivant à l'oreillette en direct avec Houston le vol de STS-121, nous abordions ce deuxième séminaire avec l'appréhension qu'il ne soit
finalement pas à la hauteur du premier. Nous avions tort de nous inquiéter.
La tonalité du week-end a été donnée dès vendredi en début de nuit lorsque Nico ignore un énorme bas à fleurs et se vautre lamentablement sur le ciment. Bilan, un tibia en vrac, et une main et un poignet nécessitant quelques réparations. Toute l'équipe était évidemment là pour lui prodiguer les soins nécessaires ("Mais non ça pique pas !", "T'arrête un peu de te plaindre, oui ?"). L'expérience montre encore que, quoique nous fassions, il nous faut impérativement prévoir un sac d'inter à proximité, la preuve, ça sert.
Samedi matin au petit déjeuner (vers midi et demi), la Roncière a pris un tour plutôt littéraire puisque Vince, Guerran et moi arrivions sans difficulté à placer dans nos phrases des mots tels que "sporadique" ou "électif" pendant que le reste du groupe était à la piscine.
Finalement, ça n'a pas duré. Je ne me souviens plus comment la chose est arrivée sur le tapis (sans doute un stupide "T'es même pas cap"), mais alors que l'apéro de 15h subissait la colère de la météo, Nico et moi nous sommes retrouvés tout nus dans le jardin à nous savonner au Tahiti Douche sous la pluie battante, pendant que Vince chantait le fameux air "Laaaaaa, la, la, laaa, la, la, la, la, la, la, laaaaaaaa." de la publicité.
Le temps de nous sécher, nous arrivions tout juste à l'heure du déjeuner (17h00). Nico remarque avec à propos que La Roncière doit se situer dans une distorsion du continuum espace-temps puisqu'alors que nous ne sommes guère qu'à plus d'une heure de Paris, nous prenons 5 heures de décalage horaire. Cette singularité quantique a été confirmée pendant le week-end lorsque nos yeux rencontraient une horloge et que nous nous exclamions systématiquement "Quoi ?! Déjà ?". A La Roncière, le temps passe plus vite qu'ailleurs.
Le déjeuner a été suivi d'une longue balade dans la campagne normande, accompagnée de quelques activités artistiques et culturelles telles que prendre des photos dans des flaques d'eau, monter sur un tas de silex ou encore jouer avec des crottes de cheval.
Vers 19h30, début du pré-apéro du soir pendant lequel Olivier réalise avec talents quelques tours de pièces et de cartes, nous laissant tous stupéfaits. Pourtant, à chaque fois, il y avait entre 4 et 6 paires d'yeux fixées sur ses gestes mais aucun d'entre nous, à moins de 2 mètres de lui, n'a jamais rien compris aux manipulations !
Vers 21h, on attaque le vrai apéro pendant lequel Manue me dispense un agréable massage du dos en préparation du match de foot à suivre. Pur moment de plaisir, je me laisserais faire pendant des heures. Un match de foot, nocturne donc, deux équipes de deux les filles n'ayant pas voulu jouer, qui se transforme rapidement en match de rugby, puis, parce que ça manquait d'adrénaline, en match de rugby full contact auquel il a fallu rapidement mettre des limites de peur de perdre des joueurs. Alors on a dit pas de doigts dans les yeux, pas d'étranglements, et pas de coup dans les parties. Le match s'est avéré sauvage, Guerran a d'ailleurs subi un magnifique balayage des deux jambes méthode japonaise o-soto-gari, et nous avons tous fini a moitié en vrac : Nico avec son tibia et sa main déjà abîmés a complété par de grandes griffures dans le dos et un large hématome à droite du thorax, Olive s'est fait écrasé le tibia par une Rangers qui passait par là, Guerran n'a plus de hanche droite, quant à moi j'ai une large balafre sur l'épaule gauche et je crois que je me suis fêlé une côté flottante. Et on ne compte pas les bleus ...
A 23 heures, retour au calme et allumage du barbecue. Tous vautrés dans le salon, nous entamons alors une très intéressante et purement sérieuse discussion théologique que nous n'interrompons que vers minuit lorsque les saucisses sont cuites.
Au dessert, sur une idée de Manue, Olive, Guerran et moi décidons de battre le concours de chamallows de Je Bronze Utile. Le principe est simple : enfourner le maximum de chamallows dans sa bouche puis les avaler sans s'aider par quelque moyen que ce soit. Le champion de JBU a réussi 13 et je ne suis pas peu fier de vous annoncer que je l'ai battu hier soir avec 14, oui 14 chamallows en même temps dans la bouche. Le plus difficile une fois qu'ils sont tous dedans est de les mâcher et de les avaler sans s'aider des doigts; je ne vous cache pas que ça déborde de partout et que l'on bave un petit peu, beurk ...
La nuit s'est poursuivie par une longue partie d'Action ou Vérité dont je vous passe les détails, mais c'était conforme à d'habitude, Anne a par exemple passé un quart d'heure avec 4 chamallows dans son slip, que voulez-vous, c'est le jeu.
On s'est tous couchés vers 5h30. A midi et demi, on commençait à entendre grogner dans toutes les chambres, signe que ça commençait à se réveiller. Dommage que personne n'ait pris de photos de Nico et Guerran au réveil, tous deux côté à côté dans leurs sacs de couchage, on aurait dit des Twix pas encore tout à fait déballés.
A cause de cette foutue distorsion spatio-temporelle, nous avons pris un bruch vers 13 heures, suivi d'un apéro vers 16 heures, pas de déjeuner et un rapide dîner vers 21h avant que tout ce beau monde rentre chez soi. Une heure et demi après, nous étions tous à Paris et envoyions à sa demande un SMS à Manue restée sur place pour lui confirmer que tous ses petits poussins étaient bien arrivés chez eux.
La Roncière II a donc parfaitement rempli ses objectifs. Nous avons tous pris rendez-vous pour un Roncière III dont nous avons déjà choisi le thème que je vous livre en avant-première :
La Roncière III - Le Discobole (oui, le mec tout nu qui balance des assiettes. Je sais, ça promet ...). Encore un week-end ordinaire ..
La tonalité du week-end a été donnée dès vendredi en début de nuit lorsque Nico ignore un énorme bas à fleurs et se vautre lamentablement sur le ciment. Bilan, un tibia en vrac, et une main et un poignet nécessitant quelques réparations. Toute l'équipe était évidemment là pour lui prodiguer les soins nécessaires ("Mais non ça pique pas !", "T'arrête un peu de te plaindre, oui ?"). L'expérience montre encore que, quoique nous fassions, il nous faut impérativement prévoir un sac d'inter à proximité, la preuve, ça sert.
Samedi matin au petit déjeuner (vers midi et demi), la Roncière a pris un tour plutôt littéraire puisque Vince, Guerran et moi arrivions sans difficulté à placer dans nos phrases des mots tels que "sporadique" ou "électif" pendant que le reste du groupe était à la piscine.
Finalement, ça n'a pas duré. Je ne me souviens plus comment la chose est arrivée sur le tapis (sans doute un stupide "T'es même pas cap"), mais alors que l'apéro de 15h subissait la colère de la météo, Nico et moi nous sommes retrouvés tout nus dans le jardin à nous savonner au Tahiti Douche sous la pluie battante, pendant que Vince chantait le fameux air "Laaaaaa, la, la, laaa, la, la, la, la, la, la, laaaaaaaa." de la publicité.
Le temps de nous sécher, nous arrivions tout juste à l'heure du déjeuner (17h00). Nico remarque avec à propos que La Roncière doit se situer dans une distorsion du continuum espace-temps puisqu'alors que nous ne sommes guère qu'à plus d'une heure de Paris, nous prenons 5 heures de décalage horaire. Cette singularité quantique a été confirmée pendant le week-end lorsque nos yeux rencontraient une horloge et que nous nous exclamions systématiquement "Quoi ?! Déjà ?". A La Roncière, le temps passe plus vite qu'ailleurs.
Le déjeuner a été suivi d'une longue balade dans la campagne normande, accompagnée de quelques activités artistiques et culturelles telles que prendre des photos dans des flaques d'eau, monter sur un tas de silex ou encore jouer avec des crottes de cheval.
Vers 19h30, début du pré-apéro du soir pendant lequel Olivier réalise avec talents quelques tours de pièces et de cartes, nous laissant tous stupéfaits. Pourtant, à chaque fois, il y avait entre 4 et 6 paires d'yeux fixées sur ses gestes mais aucun d'entre nous, à moins de 2 mètres de lui, n'a jamais rien compris aux manipulations !
Vers 21h, on attaque le vrai apéro pendant lequel Manue me dispense un agréable massage du dos en préparation du match de foot à suivre. Pur moment de plaisir, je me laisserais faire pendant des heures. Un match de foot, nocturne donc, deux équipes de deux les filles n'ayant pas voulu jouer, qui se transforme rapidement en match de rugby, puis, parce que ça manquait d'adrénaline, en match de rugby full contact auquel il a fallu rapidement mettre des limites de peur de perdre des joueurs. Alors on a dit pas de doigts dans les yeux, pas d'étranglements, et pas de coup dans les parties. Le match s'est avéré sauvage, Guerran a d'ailleurs subi un magnifique balayage des deux jambes méthode japonaise o-soto-gari, et nous avons tous fini a moitié en vrac : Nico avec son tibia et sa main déjà abîmés a complété par de grandes griffures dans le dos et un large hématome à droite du thorax, Olive s'est fait écrasé le tibia par une Rangers qui passait par là, Guerran n'a plus de hanche droite, quant à moi j'ai une large balafre sur l'épaule gauche et je crois que je me suis fêlé une côté flottante. Et on ne compte pas les bleus ...
A 23 heures, retour au calme et allumage du barbecue. Tous vautrés dans le salon, nous entamons alors une très intéressante et purement sérieuse discussion théologique que nous n'interrompons que vers minuit lorsque les saucisses sont cuites.
Au dessert, sur une idée de Manue, Olive, Guerran et moi décidons de battre le concours de chamallows de Je Bronze Utile. Le principe est simple : enfourner le maximum de chamallows dans sa bouche puis les avaler sans s'aider par quelque moyen que ce soit. Le champion de JBU a réussi 13 et je ne suis pas peu fier de vous annoncer que je l'ai battu hier soir avec 14, oui 14 chamallows en même temps dans la bouche. Le plus difficile une fois qu'ils sont tous dedans est de les mâcher et de les avaler sans s'aider des doigts; je ne vous cache pas que ça déborde de partout et que l'on bave un petit peu, beurk ...
La nuit s'est poursuivie par une longue partie d'Action ou Vérité dont je vous passe les détails, mais c'était conforme à d'habitude, Anne a par exemple passé un quart d'heure avec 4 chamallows dans son slip, que voulez-vous, c'est le jeu.
On s'est tous couchés vers 5h30. A midi et demi, on commençait à entendre grogner dans toutes les chambres, signe que ça commençait à se réveiller. Dommage que personne n'ait pris de photos de Nico et Guerran au réveil, tous deux côté à côté dans leurs sacs de couchage, on aurait dit des Twix pas encore tout à fait déballés.
A cause de cette foutue distorsion spatio-temporelle, nous avons pris un bruch vers 13 heures, suivi d'un apéro vers 16 heures, pas de déjeuner et un rapide dîner vers 21h avant que tout ce beau monde rentre chez soi. Une heure et demi après, nous étions tous à Paris et envoyions à sa demande un SMS à Manue restée sur place pour lui confirmer que tous ses petits poussins étaient bien arrivés chez eux.
La Roncière II a donc parfaitement rempli ses objectifs. Nous avons tous pris rendez-vous pour un Roncière III dont nous avons déjà choisi le thème que je vous livre en avant-première :
La Roncière III - Le Discobole (oui, le mec tout nu qui balance des assiettes. Je sais, ça promet ...). Encore un week-end ordinaire ..
Vendredi 28 juillet 2006
5
28
/07
/Juil
/2006
19:37
Extrait du Venusian Chronicle Post (27/07/2006), célèbre quotidien interstellaire :
A la demande de Maitre Milo, représentant de la planète Vénus sur Terre, il est demandé aux auteurs de l'article diffamatoire "Fourrière" de suspendre la diffusion de l'article, aux motifs suivants : il semble évident qu'une opération de terrorisme médiatique est orchestrée actuellement par des suppôts de Vulcain, à fin de mettre à mal la réputation sans tâche de membres éminents et ô combien honorables du peuple vénusien.
La VIA (Venusian Intelligence Agency) met en cause deux membres d'un groupuscule, nommé le BAG (Bijective Action Group), soupçonné depuis des mois d'agir pour le compte des autorités vulcaines.
Leurs leaders sont bien connus des services de police, impliqués dans plusieurs affaires de mort suspecte : NicoB et CéD.
Dans les milieux initiés, ils sont également connus sous les noms de code : "Tintin au Pays de l'Or Noir" et "Vol au-dessus d'un nid de coucou".
Leur physio-type est celui du vulcanien : front bas, petits yeux globuleux exprimant volontiers la fourberie et la jalousie, oreilles en pointe, appareil reproducteur invisible à l'oeil nu, mémoire de poisson rouge et QI de blonde.
Le travail incessant du VIA a abouti ces derniers jours à la confirmation qu'une vaste opération de manipulation aurait été lancée visant la population des terriens, sous le nom de Plan HOUSTON.
Une première victime de cet attentat psycho-cérébral : un jeune homme retrouvé nu dans les rues de Paris, dans un état visiblement second, proférant des propos incohérents :" Il l'a trop chargé ce con de Yves" ou bien encore "Mmmm, j'attends que le lampadaire s'éteigne pour faire la queue de la comète".
Transporté d'urgence dans des services spécialisés, ses jours ne sont pas en danger.
La victime, d'origine eurovienne, se dénommerait K8.
Il aurait été agressé par des hommes en costume rouge et kaki, se faisanrt passer pour les secours.
La vigilance est donc recommandée, il est demandé à tout citoyen d'informer dans les plus brefs délais les services de police ...
Fourrière, mon c... !
A la demande de Maitre Milo, représentant de la planète Vénus sur Terre, il est demandé aux auteurs de l'article diffamatoire "Fourrière" de suspendre la diffusion de l'article, aux motifs suivants : il semble évident qu'une opération de terrorisme médiatique est orchestrée actuellement par des suppôts de Vulcain, à fin de mettre à mal la réputation sans tâche de membres éminents et ô combien honorables du peuple vénusien.
La VIA (Venusian Intelligence Agency) met en cause deux membres d'un groupuscule, nommé le BAG (Bijective Action Group), soupçonné depuis des mois d'agir pour le compte des autorités vulcaines.
Leurs leaders sont bien connus des services de police, impliqués dans plusieurs affaires de mort suspecte : NicoB et CéD.
Dans les milieux initiés, ils sont également connus sous les noms de code : "Tintin au Pays de l'Or Noir" et "Vol au-dessus d'un nid de coucou".
Leur physio-type est celui du vulcanien : front bas, petits yeux globuleux exprimant volontiers la fourberie et la jalousie, oreilles en pointe, appareil reproducteur invisible à l'oeil nu, mémoire de poisson rouge et QI de blonde.
Le travail incessant du VIA a abouti ces derniers jours à la confirmation qu'une vaste opération de manipulation aurait été lancée visant la population des terriens, sous le nom de Plan HOUSTON.
Une première victime de cet attentat psycho-cérébral : un jeune homme retrouvé nu dans les rues de Paris, dans un état visiblement second, proférant des propos incohérents :" Il l'a trop chargé ce con de Yves" ou bien encore "Mmmm, j'attends que le lampadaire s'éteigne pour faire la queue de la comète".
Transporté d'urgence dans des services spécialisés, ses jours ne sont pas en danger.
La victime, d'origine eurovienne, se dénommerait K8.
Il aurait été agressé par des hommes en costume rouge et kaki, se faisanrt passer pour les secours.
La vigilance est donc recommandée, il est demandé à tout citoyen d'informer dans les plus brefs délais les services de police ...
Fourrière, mon c... !
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